Deftig!

Hannover ist schon eine besondere Stadt. Man sagt, sie sei die Langeweile in Stein gemeißelt. Ich aber sage, das sei vermutlich falsch. Das wahre Leben findet im Untergrund statt. Gibt es noch den Frank Hanebuth? Der Steintorkönig macht doch immer wieder Schlagzeilen, wenn er überkocht!
Sein Hells Angel-Chapter ist allerdings aufgelöst, doch seine Bordelle seien ausgelastet, so sagt man.

Oder nehmen wir den Balettmeister Goercke. Den hat man nun gefeuert, weil er einer Journalistin Hundescheisse ins Gesicht gedrückt hat. Das ist noch einer von der Sorte der Heißblütigen. So etwas geschieht, wenn man in Hannover mit heißer Feder eine eiskalte Kritik über das Ballett schreibt. Und Schadenfreude treibt den Menschen dazu, das Kacke-Drama als Komödie zu erleben …. wer ist schon frei davon?

Da ist ein Ballettiseur, der hat einen Dackel. Wie es sich gehört, geht er mit dem Tierchen eine Run d durchs Viertel. Der Dackel köddelt irgendwo, und Herrchen zückt eine Plastiktüte, nimmt den Kot auf und steckt sich das Material in die Jackentasche, um es zu Hause in die Mülltonne ztu werfen.
Bis dahin ist alles bilderbuchmässig gelaufen. Dem Dackel geht es besser. Aber der Mann, am Dackel hängend, ist geladen. Nicht des Hundes wegen, sondern weil eine junge Frau seine Premiere ziemlich hart kritisierte und in der Lokalpresse darüber schrieb. Ist ja ihr Job.

Keiner weiss es, und man sieht es nicht, aber der Ballettmeister steht unter Strom. Der Hundekot bleibt, wo er ist. In seiner Tasche. Er weiss genau, wozu. Sein Attentat ist geplant, denn wenig später wird er auf seine Kritikerin treffen.

Wie schön! Da ist sie ja! Er nähert sich der Dame gemessenen Schrittes und holt verstohlen seine Waffe aus der Jackentasche. Er greift den noch verpackten Knödel von aussen, öffnet die Tüte und zieht sich den Tütenrand über seine Hand. So kommt das Material frei, und seine Hand bleibt sauber.
Und nun drückt er dem Biest von Frau den Köddel ins Gesicht. Dreht ab und macht sich vom Acker.

Zu Hause angekommen dämmerte ihm wohl, dass er einen Olaf’schen Doppelwumms gelandet hat. Eine Hälfte der Bürger meint, das alles sei eklig und ganz und garnicht angebracht gewesen, die andere Hälfte kriegt sich vor Lachen nicht ein. So manche kröpfen sich auf, weil sie den Ruf der Stadt beschädigt sehen. Frank Hanebuth hat das längst besorgt, aber auch sein Wirken bleibt ohne Folgen. Touristen landen in Hannover nur, wenn sie in Frankfurt in einen falschen Zug gestiegen sind.

Kleine Hunde, wie die Dackel haben naturgemäss nicht viel für die Köddeltüte zu bieten. So gesehen hat die Dame mit der kritischen Feder Glück gehabt. Wir hatten mal einen Berner Sennhund, der frass oft und viel.
Wenn ich mit ihm unterwegs war, hatte ich immer einen 5-Liter-Eimer dabei. Um Obst zu klauen. Was sonst?